also hier hab ich ma son paar lustische sachen...lest einfach ma...is zwa noch ned viel...aba imma hin...

 

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt

ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue

Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen

waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung

- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein

romantisches, aber doch nicht zu persönliches

Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner

Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar

weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein

Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte

die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt

und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit

dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post

brachte und mit einem kleinen Brief an seine

Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk

entschieden, da ich festgestellt habe, dass du

keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich

für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber

deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter

aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,

aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,

zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen

trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie

sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal

anziehen, aber ich denke, bis wir uns

wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer

Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie

ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,

bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom

Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem

kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du

wirst sie Freitagabend für mich tragen.

 

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas

hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz

rausguckt.

 

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer

und ein Deutscher,

schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von

Eingeborenen aus dem Wasser

gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut

sie an und sagt mit

strenger

Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den

Wald gehen und jeweils mit

zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der

Franzose

zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in

der Hand trägt. Er

bringt

sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke

dir beide Früchte in

deinen

Arsch, doch wenn du lachst, bist du des

Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss

aber ganz fürchterlich

kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines

Holzzepters schlägt ihm

der

Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind

die sterblichen Überreste

beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche

ein, nichts ahnend und

stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand

tragend. Wieder spricht der

Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen

Arsch, doch wenn du

lachst,

bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz

plötzlich, als der Apfel

schon

tief in seinem Hintern steckt und hart an der

Versenkung der Birne

gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,

dass ihm die Tränen in die

Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der

Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor

treffen, fragt der Deutsche den

Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

 

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch

gekitzelt, und ich konnte mich

nicht

beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der

Holländer mit der Melone

und

der Ananas um die Ecke ..."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern

gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider

hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines

Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte

sich in sie. Als sie dann später heiraten

wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals

heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog

er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den

Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem

Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil

sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er

seine Frau an und sagte, dass er später komme,

weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam

er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche

Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun

noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er

sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause

nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das

Cafe, und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er

ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim

ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau

erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste

Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band

ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu

seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu

spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam

und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem

Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in

diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,

doch noch einen Moment zu warten. Als sie

gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er

verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und

ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern

roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch

atmen. Er ertastete sich seine Serviette und

fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum

erholt, als sich eine zweite Katastrophe

anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an

wie ein startender Dieselmotor und roch noch

schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er

wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank

würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein

Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes

Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die

Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch

klapperte und eine Minute später waren alle

Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so

weiter und immer wieder lauschte er, ob seine

Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,

wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch

gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und

Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die

Serviette auf den Tisch und legte seine Hände

darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild

für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie

entschuldigte sich, dass es so lang gedauert

hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht

gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die

Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem

Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch

noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten.

 

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

 

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

 

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.

Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"

Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"

"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

 

 

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

 

 

Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"

 

Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren BMWs duch den Sand. Als sie einen busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster"
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Diese Schlange ist sehr giftig!"
Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Er sagt die Schlange ist sehr giftig"
Jörg verzweifelt: "Frag ihn was wir machen können!"
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen die Bissstelle jetzt aussaugen!"
Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben...."

Joa, also das wars erst ma...^^ hoffentlich habt ihr viel gelacht...^^ xD